Утро начиналось с какой-то надежды. Так хотелось, чтобы всё было хорошо... 

Проснулась, как обычно, с опозданием. Нагрела чайник, но кофе так и не сделала. Очередная таблетка, глоток воды. Привела себя в порядок, телефон в карман, наушники в уши… Душу грели Его утренние смс, его романтический настрой, которого я уже давно не слышала, и надежда на улучшение! И вот я уже в пути! Транспорт ждать не пришлось. Доехала до места назначения быстро. Прихожу в нужный кабинет, но меня отправляют в другой. Занесла карточку… Все такие грубые и неприветливые. 

Стала под кабинетом. Жду. Думала, что выпишут направление и отправят снова в тот же кабинет. Но после получасового стояния под кабинетом понимаю, что МРТ будут делать именно в этом кабинете. А я надеялась на другой. Я хотела обследоваться на том аппарате, на котором обследовалась год назад... 

Много мыслей в голове… и чем дольше ждала, тем больше меня покидали какие-то позитивные мысли. Хотелось зайти, забрать свою амбулаторную карту и уйти домой. Сходить в другой кабинет и попытать счастья там? Предложить им денег? Не знаю! Хочу в другой кабинет. 

Спустя почти три часа меня вызвали… Пошла, как на виселицу… Сделали… И сразу же сказали, что изменений нет...

Мир рухнул… год лечения и никаких результатов… Год! Куча денег! А толку — НОЛЬ! Все надежды на свалку… Не смертельно, но каждый хочет себе здоровую жену. Кому нужна я такая? 

Продолжать пить таблетки, которые за год не дали даже малюсенького результата? Идти на операцию, рискуя остаться инвалидом? Или сделать вид, что жизнь прекрасна и жить для себя? 

Не знаю. 

А хуже всего то, что теперь и Он все это знает. Давно хотела увидеться. А вышло так неожиданно… и совсем не тогда, когда я этого хотела. Он ничего не сказал… Но я помню, как он хотел ребенка. Его мама сказала, что лучше быть живой и бездетной, чем инвалидом… Но она же не знает, что я с ее сыном встречалась... 

Вот так... 

Возможно, я не права. Или чего-то не понимаю. Да, у меня нет своих детей. Но так, как воспитали моего племянника — это просто… не могу подобрать слов! 

Мы и раньше часто ссорились с мамой именно из-за него. И каждый раз она его защищает. Может, я чего-то не понимаю? Или в наше время заставить 12-летнего ребенка нормально с мылом вымыть руки перед тем, как сесть за стол, — это преступление? Или перелапать всю еду на столе — это нормально? Не знаю. Может, я чего-то не знаю? 

Я, конечно, не идеальна. Да, я не знаю правил этикета за столом. Могу пальцы облизывать и еще что-то в этом роде. НО! Я себя не замечаю, а все молчат. Спасибо сестре, что отучила хоть чавкать в детстве. Теперь я ей благодарна за это. Но почему-то большинство моих подруг едят и чавкают… А мне их треснуть по лбу хочется. Бррр… И когда говорю об этом своему тупому племяннику, что он вырастет и в люди пойдет… а моя мама (его бабушка) постоянно его защищает. Ну, и он, зная о том, что бабушка за него всегда заступится, сел уже на голову конкретно. Лентяй! Уроки делает только тогда, когда всех (в том числе и бабушку) доведет до криков и воплей! 

Но даже после этого моя мама за него жопу рвет. Руки заставила помыть и убрать за собой… Пи… ц преступление! Наорала на меня, чтоб я потом на своих кричала. Я в ярости бросила в ответ: «Да у меня своих вообще никогда не будет!» 

Я очень хотела ребенка. И сейчас хочу… или уже не хочу. Племянника по большей части мама моя воспитывала и ростила. Я понимаю, что при нынешней обстановке и мои дети большую часть времени будут проводить у нее (если они вообще появятся!). А чтобы и мои дети были такими же… нытиками и… не могу слов подобрать... 

Мужа у меня нет и вряд ли будет. А на свою зарплату я не смогу протянуть с ребенком. И возникает вопрос: нужно ли вообще становиться матерью, чтобы потом пропадать на работе все время, а ребенком пусть бабушка занимается. И пусть растет таким же, как и старший ее внук: избалованное, вечно ноющее (а это мальчик), немощное чудовище. Да, он добрый, но ноет по поводу и без. Но вот такое чадо мне не надо. 

Второй день злюсь на нее. И не могу простить ее «Заткнись!» И это не первый раз… так постоянно. Постоянно защищает его, не разобравшись в том, почему я его ругаю. Или я совсем ничего в образовании и воспитании не понимаю? А 5 лет универа и несколько лет работы с детьми — это фигня! 

Если что-то со мною случится

Или просто закроют в СИЗО, 

Я прошу за меня помолиться, 

Это ведь не самое страшное зло. 

Если пуля мне в лоб достанется - 

Ничего! Так тому и случиться!

Будет хуже, если останется 

То, что сейчас в Украине творится. 

Знаешь, мама, немного страшно. 

Не за нас, а за то, что случится. 

Но погибнем мы не напрасно - 

Нами будут потом гордиться!

Не первый раз у нас война, 
Не первый раз брат убивает брата. 
Как докатились? Чья же в том вина? 
Америка с Россией виновата??? 

Шальными пулями убиты дети. 
Под залпом «Града» люди погибали! 
Скажите, кто за всё в ответе??? 
Иль мы вас, братья, оболгали? 

Славянск, Луганск, Донецк и Волноваха... 
Скажите, там живут не люди? 
С оружием пришли, своих вы убивали. 
Пусть всех теперь Господь рассудит! 

Вопить, чтоб жгли нас или убивали, 
И говорить "Єдиная Країна"! 
Простите, на Майдане не скакали 
И не орали, как последняя скотина. 

Не жгли Тернополь, Львов и Закарпатье, 
Как вы в Одессе заживо сжигали. 
Какие после этого вы братья? 
Вы сами Украину разодрали! 

Единою она уже не будет. 
Виновен кто? Виновны во всём сами. 
Пусть нас теперь Господь рассудит... 
А Украины нет — затоплена слезами... 

15 июня 2014 год

Ну, здравствуй! 

И вот пишу Тебе, поскольку больше нет сил держать всё в себе. Столько времени прошло, а от Тебя ни письма, ни звонка, ни даже смс-ки. Даже на мои смс нет ответаНо я привыкла к этому. Больно, но я привыкла. 

Ухожу с головой в работу, в повседневную жизнь, а потом… как будто просыпаюсь… ужасно тянет к Тебе. И я не в силах бороться с этим чувством. Хочется рыдать от безысходности, от невозможности быть рядом… Ты говорил, что я слишком эмоциональная… Да… возможно. Я стараюсь, но потом, словно платину прорывает, и я уже не могу удержать всё то, что было в душе. Начинаю писать, злиться, ежеминутно заходить на твою страницу в социальной сети… но всё безрезультатно. И я снова заламываю руки от своей собственной беспомощности... 

Жалею себя? И да, и нет... 

С омерзением смотрю на себя со стороны. Тряпка! Где твоя гордость? Где эгоизм? Где собственное достоинство? ГДЕ? Но сердце больно сжимается в груди… Разум негодует… но тут же ищет Тебе оправдание… Занят… Война… Тебе страну защищать нужно... 

И снова тишина... 

И снова мысли стремятся куда-то… мечты… глупые мечты… и… ВОСПОМИНАНИЯ! 

Там, три года назад… когда мы счастливы были… когда мы были вместе… почти всё свободное время… Для меня всё это шоком было, неожиданно и странно… Ты хотел семью, детей… А что теперь? Всё прошло? Или ничего и не было? Не зря же ты сказал, что никогда никого не любил. Или любил? Но теперь больше не любишь? 

Я запуталась... 

Хочется снова прикоснуться к твоему телу, прижаться к тебе, а потом растаять в твоих объятьях. 

… Очередной приступ моей эмоциональной слабости… Да, я слабая! И в этом моё недостаток. Я стараюсь, но не выходит… И даже никто другой не может залечить раны… Или я сама этого не хочу. Не хочу отпускать призрак воспоминаний о Тебе. О том, что было тогда… Тогда я была счастлива… Хочется верить, что Ты был счастлив со мной рядом. 

А сейчас… Наверное, у Тебя изменилось понятие о СЧАСТЬЕ. Возможно... 

Ты так легко вычеркнул меня из своей жизни… Только я до сих пор никак понять не могу, зачем Ты затащил меня в свою жизнь? Зачем до последней встречи называл мою маму «тёща»? А через неделю даже не смог сказать, что я нужна Тебе… или не нужна? Но на это у Тебя тоже не хватило духу… Трус? Человек, который практически каждый день смотрит Смерти в глаза. Человек, который стоит на передовой, который готов жизнь отдать за других… Но при этом на мою жизнь Тебе наплевать. Не держишь, но и не говоришь, чтобы ушла... 

На сколько меня ещё хватит? Сложно сказать... 

Люблю? Или нет? 

Потом снова безразличие… Уговоры, что скоро всё изменится... 

… но ничего не меняется… по крайней мере в лучшую сторону... 

Я знаю, что этого Ты никогда не прочтёшь. А если и прочтёшь… то оставишь без ответа... 

Герой на поле боя… и трус в жизни... 

14 апреля, 2017 год