Ну, здравствуй! 

И вот пишу Тебе, поскольку больше нет сил держать всё в себе. Столько времени прошло, а от Тебя ни письма, ни звонка, ни даже смс-ки. Даже на мои смс нет ответа Но я привыкла к этому. Больно, но я привыкла. 

Ухожу с головой в работу, в повседневную жизнь, а потом… как будто просыпаюсь… ужасно тянет к Тебе. И я не в силах бороться с этим чувством. Хочется рыдать от безысходности, от невозможности быть рядом… Ты говорил, что я слишком эмоциональная… Да… возможно. Я стараюсь, но потом, словно платину прорывает, и я уже не могу удержать всё то, что было в душе. Начинаю писать, злиться, ежеминутно заходить на твою страницу в социальной сети… но всё безрезультатно. И я снова заламываю руки от своей собственной беспомощности... 

Жалею себя? И да, и нет... 

С омерзением смотрю на себя со стороны. Тряпка! Где твоя гордость? Где эгоизм? Где собственное достоинство? ГДЕ? Но сердце больно сжимается в груди… Разум негодует… но тут же ищет Тебе оправдание… Занят… Война… Тебе страну защищать нужно... 

И снова тишина... 

И снова мысли стремятся куда-то… мечты… глупые мечты… и… ВОСПОМИНАНИЯ! 

Там, три года назад… когда мы счастливы были… когда мы были вместе… почти всё свободное время… Для меня всё это шоком было, неожиданно и странно… Ты хотел семью, детей… А что теперь? Всё прошло? Или ничего и не было? Не зря же ты сказал, что никогда никого не любил. Или любил? Но теперь больше не любишь? 

Я запуталась... 

Хочется снова прикоснуться к твоему телу, прижаться к тебе, а потом растаять в твоих объятьях. 

… Очередной приступ моей эмоциональной слабости… Да, я слабая! И в этом моё недостаток. Я стараюсь, но не выходит… И даже никто другой не может залечить раны… Или я сама этого не хочу. Не хочу отпускать призрак воспоминаний о Тебе. О том, что было тогда… Тогда я была счастлива… Хочется верить, что Ты был счастлив со мной рядом. 

А сейчас… Наверное, у Тебя изменилось понятие о СЧАСТЬЕ. Возможно... 

Ты так легко вычеркнул меня из своей жизни… Только я до сих пор никак понять не могу, зачем Ты затащил меня в свою жизнь? Зачем до последней встречи называл мою маму «тёща»? А через неделю даже не смог сказать, что я нужна Тебе… или не нужна? Но на это у Тебя тоже не хватило духу… Трус? Человек, который практически каждый день смотрит Смерти в глаза. Человек, который стоит на передовой, который готов жизнь отдать за других… Но при этом на мою жизнь Тебе наплевать. Не держишь, но и не говоришь, чтобы ушла... 

На сколько меня ещё хватит? Сложно сказать... 

Люблю? Или нет? 

Потом снова безразличие… Уговоры, что скоро всё изменится... 

… но ничего не меняется… по крайней мере в лучшую сторону... 

Я знаю, что этого Ты никогда не прочтёшь. А если и прочтёшь… то оставишь без ответа... 

Герой на поле боя… и трус в жизни... 

14 апреля, 2017 год